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Antiguo 30/11/2005, 14:23   #1
karndollax 
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
ME PASÓ A MI (Historias reales)

5º de E.G.B., clase de Ciencias Naturales, la profa que no había follao bien esa noche pilla y nos mete un examen oral por la jeta y que puntuaba pa la nota final. Bueno pues coge la lista la muy pecora y me toca a mi.

-Karndolax, te ha tocado.

Me puse en pie."Glups, ya me han cateado". Ya los tenía por corbata.

-Bueno, a ver... ¿Qué hombre de la prehistoria podemos considerar que es el precedente al hombre tal y cómo lo conocemos hoy en día?

"Ya tamos"."Si, ese día no vine"...

Ella miraba directamente a la lista de nombres esperando la respuesta y casi dibujando un cerapio de ordago. Y el resto de la clase también, esperaba en silencio la contestación.
Entonces me llegó un susurro de mi compañero de atrás. "Cromañon" decía, "cromañon, tío"... Pero yo no entendía lo que me decía, o no bien del todo. Yo entendía "Mono pilón", lo juro."Mono pilón, joer ese no me suena", me decía a mi mismo. Y encima el compi de atrás era igual de malo en notas que yo, como para fiarse. "Este c a b r o n, quiere que me suspenda".
"mono pilón""monopilón" una y otra vez. Y la profa en la misma postura impasible y decidida a ponerme el suspenso.
Tenía que hacer algo, y rápido... así que pensé que la única opción era la del compañero de atrás y decidido y con voz fuerte dije:

-MONO PILÓN!

La profesora sin moverse asintió con la cabeza:

-Cromañon, muy bien, te pongo un positivo.

Y el resto de la clase sugestionada, con el nombre cromañon grabado en sus cerebritos, escuchó lo mismo que la profesora, porque todos, todos, excepto yo sabían la respuesta.
Sólo uno de todos ellos, el compañero de atrás, al sentarme me pregunto susurrando:

-Que coño has dicho?
-Mono Pilón.-le dije yo inocente.-Lo que tú me chivates.
-cromañon, atontao, cromañon.-y se partió el culo de risa.

Os aseguro que si me pregunta lo mismo hoy en día, no fallaré la respuesta.
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Antiguo 01/12/2005, 23:38   #2
rapazman 
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joder, pero q wenoooo xDDDDD
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Antiguo 02/12/2005, 09:58   #3
Javiex10
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je,je,je,je.........
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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 02/12/2005, 13:03   #4
karndollax 
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Vuelta a las andadas

Año 1988. Ya tenía superado el trauma del "Mono Pilón", la mili hecha y hasta kurraba y todo. Pero necesitaba algo más, el 850 Especial Lujo se había quedado pequeño para ir a ver los Maiden o los Baron Rojo, sobretodo por que los kolegas eran unos gorrones y se me llenaba de chusma. Decidí cambiarlo con el el aval delviejo. Y me compré un W Polo GT, negro por supuesto, era muy heavie yo.

Joder, que fino iba el c a b r ó n, comparado con el 850. Un día que iba a buscar la novieta ( alias "la sako" por lo fea que era, según mis kolegas) decidí ir a un tunel de lavado. Mira, me hacia gracia, ya que nunca antes había ido a uno de esos. Llegué fardando con mi Polito y me puse a la cola. Vino un tío que me pasó el aspirador por las alfombra y de paso por las Nike Jordan (aunténticas para ir a ver los Judas, no te dejaban entrar con zapatos). Cuando acabó me dijo:

-Tira p'alante y ponte ahí.

Yo tiro p'alante y me pongo allí. Me espero. El tío aquel me da un golpecito en la luna trasera. Yo meto primera. Me vuelve a golpear con más fuerza. "Eso es que tire" pienso. Y nada, dicho y echo acelero y tiro para adentro. El tío se lía a ostias con la luna trasera y el maletero. "Eso es que tire más rápido" pienso yo. Y acelero más.

De repente noto que el coche no tira. Me había caido un rodillo gigante en la luna delantera. "Coño, pasa ahora" "Ah! eso es que he de acelerar un poquito pa levantar el rodillo" y sí, tenía razón al acelerar un poquito el rodillo se levanta y así pude continuar avanzando.

"Joer, que bestias estas gamuzas, me frenan el coche", "Que de agua", "Aqui molaría un concierto de los Kreator"... todo eso pasaba por mi mente en aquel túnel oscuro y húmedo (que erotico ma quedao). Pero al final se hizo la luz. Y entonces comprobé que no era el rodillo gigante el que no me dejaba avanzar, era un RENAULT 21 gris plata al que fuí empujando por el tunel hasta sacarlo, completamente lleno de espuma, bueno y mi Polo también.

Entonces empezó a venir gente, el encargao del túnel, el del Renault 21, el del aspirador... todos gritando y agitando los brazos. Supongo que venían a currarme y me bajé del coche, para ver que pasaba (que gili, "para ver que pasaba"). Allí estaba yo, con mi cruzada y mi chaleco tejano encima lleno pinchos y parches, las grañas, la barbota sucia y cara de tonto. Todos se frenaron en seco, quedaron inmovilizados y en silencio. Se hizo un silencio total, como las pelis del Clint. Esperaban algo, no sé qué. Pero yo ya me había dado cuenta de que la había kagado en algo. Decidí reaccionar y con calma dije:

-No me lo sequen.

Y me metí en el coche y salí cagando leches, dejando tras de mi una estela de espuma. Casi cuando salía una voz gritó:

-Y NO VUELVAS MÁS.

No volví, no.
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Antiguo 02/12/2005, 15:06   #5
erbisho
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erbisho está en el buen camino
en dos palabras

IM

PREZIONANTE

Muy bueno tío, jajaja
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Antiguo 03/12/2005, 01:40   #6
Furbina
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Furbina llegará a ser famoso muy prontoFurbina llegará a ser famoso muy pronto
Joer tío, lo que no te pase a ti es que ya no lo pasa a nadie.
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La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
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Antiguo 03/12/2005, 08:08   #7
karndollax 
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Y esperarsus, que esto na ha hecho más que comenzar... jejejeje. Lo más grave del asunto, es que son ciertas, mal que me pese, seré caraja.
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Antiguo 09/12/2005, 08:39   #8
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Las bromitas de Karndollax y sus colegas

Una muy típica era la de ir al mercado y comprar unos buenos trozos de hígado de cerdo bien sangrientos. A continuación nos ibamos al metro (sin pagar, ojo), a la línea más concurrida y uno de nosotros se colocaba el trozo de hígado chorreante bajo el sobaco. Luego sólo quedaba esperar una parada de transbordo, de esas que el metro se queda un ratito parado con la peña dentro mirándose unos a otros sin saber que hacer. Y entonces llegaba el momento culminante; el que llevaba el hígado comenzaba a gritar deseperado como si un dolor inhumano le estuviese matando. Y al grito de:

-MALDITA LEPRA!!!!!

Extraía el hígado sangriento del sobaco y lo lanzaba al suelo, a ser posible ante los pies de algun pasajero.

-PLASH!!!

El sonido del hígado al tocar el suelo era de lo más efectivo. Entre el estupor y el horror son los calificativos de la cara que se le quedaba a la gente. Y nosotros? pues salíamos corriendo partiéndonos el culo. Normalmente el resultado final era 1,5 Km de carreritas intentando que el segurata no nos alcanzara con la porra.

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Antiguo 09/12/2005, 13:58   #9
Ambros007
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Macho, ha sido increíble, con lo del mono pilón he llorado de risa. Gracias por contar esas anécdotas con tanto talento: yo casi lo he vivido.
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Antiguo 09/12/2005, 19:18   #10
B[]X
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tio, tienes pa escribirte un libro macho.

Cuentanos mas, cuentanos masss!!! xDDD
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[B]¡¡¡¡QUE PAREN EL MUUUUNDOO QUE YO ME BAJO!!!![/B]
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Antiguo 10/12/2005, 09:58   #11
karndollax 
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Las bromitas de Karndollax y sus colegas 2

Cierta vez vinieron a nuestro pueblo un grupito de amigos de una pareja de nuestra cuadrilla. El más tirao llevaba un Audi, ya se veían gente finita ya. Quedamos en que se celebraría una cena para hacer amistad... jejeje... pobres. El sábado por la mañana nos faltó tiempo para quedar en el bar y comenzar a hacer funcionar nuestra siniestra másquina de hacer putadas.
Hubo de todo:
*Pasamontañas y simulación de atraco con violencia.
*Cruz de madera y crucificar a una tía pesada que no para nunca de hablar, prendiendo fuego.
*LA MALDITA LEPRA (esta siempre salía)
*El fantasma oculto en la casa de campo.
Etc.

Pero he aquí que decidí exponer una de mis bromas de cuando vivia en la ciudad, una que le hice a una parienta, con ayuda de un colega, y fue el final de una relació... Por cierto, aquella parienta era la terrible "sako" (leer mi segundo post de este hilo). Bueno, pues, os expongo la receta de la bromita pro si queréis llevarla a la practica.

Materiales:

* 2 Bolsas de plástico, que no tengan agujeros, esto es muy importante, y que nos sean demasiado grandes.
* Fruta variada, a ser posible, que contenga sandía(esta es la más importante para dar color), pera, melón, kiwi... etc. Algunos trocitos de c h o r i z o tipo revilla, y unos cuantos, no muchos, garbanzos hervidos enteros.
* Y tío jeta que sea buen actor.

Receta:

Es muy fácil, sólo hay que trocear toda la fruta y mezclarla con el resto de ingredientes.
Luego se pone en una de las bolsas. La otra bolsa se la guarda uno de la tropa en el bolsillo.

Resultado final:

Fuimos toda la peña a cenar, una típica cena con cachondeo y vinacho a destajo. Después de los postres, vinieron directamente los cubatas mezclado con una partida al duro. El tío jeta comenzó su actuación, simulaba estar borracho como una cuba. Una gran actuación, por cierto.
En un momento dado indica el jeta que está a punto de echar la pota. Los demás le recriminamos porque siempre que bebe hace lo mismo. Insiste en que no llega al lavabo y rápidamente el que lleva la bolsa vacia se la pasa. El jeta la abre y mete la cabeza entre la piernas, escondiendose del resto de los comensales para pegar el cambiazo por la bolsa llena con los ingredientes antes citados. Comienza a simular los sonidos típicos de la vomitera: "Greggorrriiooooo" "JUILIAAA", etc., ante el estupor de los foráneos.
"Que guarro, por dios" "Qué le pasa?" "pa beber a que saber mear", suelen ser los comentarios más típicos.
Llega el momento culminante, el jeta se incorpora, extrae la bolsa con el mejunge y la lanza sobre la mesa, en emeido si es posible.
"AAAAAAAAAAAHHHH!!!" "Quita eso" "CERDO!!!"... comienza el baile... los invitados siente nauseas, incredulos, no saben que pasa y por que ha hecho eso.
Entonces, en colaboración con el dueño del bar, uno se presta a suministrar unas cucharillas de postre y Karndollax y sus colegas se lanzan hambrientos a por la bolsa de "vomitejo".
Hay que imaginarse la cara que ponen los que nos aben de que va el asunto cuando nos vieron como hienas deglutiendo aquella pasta, lanzadonos los garbanzos los unos a los otros, "Así me gusta a mi, calentito" (es un comentario muy efectivo que causa retortijones d estómago)... A mi me tocó un trozo de c h o r i z o que se me quedó colgando del labio inferior. En ese momento aproveché para girarme hacia la pava que tenía al lado, una pijita rubia. Ella me miró aterrada. Entonces sonreí y aspiré con un sonido espeluznante el trozo de c h o r i z o. Ese momento fué algido. ella salió disparada hacia los lavabos con la mano en la boca. Tras ella siguieron otros.
Mientras tanto la manada de lobos daba buena cuenta del potaje.

Luego, más tarde, con calma se les explicó que era una broma... No nos creyeron.

No han vuelto más... bueno, sí, algunos de ellos, los más sado, volvieron en alguna ocasión pidiendo la repetición de la broma; por supuesto no se les complació, con una vez basta.
__________________

Última edición por karndollax; 10/12/2005 a las 10:00.
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Antiguo 10/12/2005, 14:37   #12
jmam2
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Oooootra! Ooooootra!!

Esta de la pota es de lo más completo que he oído!
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Antiguo 10/12/2005, 18:58   #13
tresnanos
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aplauso general


Hace ya años, cuando aun me controlaban la hora de vuelta a casa habia un dia en el que habia total libertad, la vispera de la virgen de los desamparados.

Yo, devoto de mi aprovechaba toda la noche, mi padre pensaba que estaba velando a la virgen (de hecho la niña con la que salia entonces aun lo era) y los de la panda nos pasabamos una noche fenomenal.

El caso es que en la plaza habia una fuente de esas con estatuas y agua y decidimos tirarnos bolsas llenas de agua de fuente.

En estas localize un bolson ENORME, de esos del corty, lo llene y sali corriendo tras la peña.

Acabe resbalando en un charco y cayendome encima, total, hecho una sopa.

Lo que no olvidare nunca fue el momento de triunfo, toda la gente que estaba en la plaza rompio a aplaudir, una ovacion cerrada, de gala, como la que se dedica a un torero o al futbolista que acaba de marcar un gol.

Menos mal que a esas edades se aguanta todo y la noche no era fria, porque volver a casa a cambiarme, pues no.
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AUDACES FORTUNA JUVET
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Antiguo 11/12/2005, 08:48   #14
karndollax 
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xtresnanos

Te aseguro que en esa situación yo hago hasta la ola...jejejeje. Buena historia, ya lo sabes, la avaricia rompe el "saco"
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Última edición por karndollax; 11/12/2005 a las 09:02.
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Antiguo 12/12/2005, 01:17   #15
Furbina
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Karndollax, lo tuyo es grave. Lo último me dió puto asco, se me revolvió hasta el estómago, aún sabiendo lo que era, pero tengo que reconocer que la cosa está bien currada, sí señor.
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Antiguo 13/12/2005, 14:15   #16
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P o r n o duro

Bonitos los S e x - s h o ps. Y que de cosas que tieneeeen.
La "Zagalax" (esta es otra) se emperró en comprar un aro de cuero con unos curiosos pelillos para, supongo, hacerle cosquillas en salva sea la parte. Ni que decir tiene que ese aro iba ubicado en el nabo, en su parte inferior. Bueno, no es que me hiciera gracia ponerme aditivos en el cimbel, pero pensé que por un día no pasaba nada.
Pobre de mi, iluso, nada más lejos de la dura realidad. Mientras se realizaba el acto no se sentía nada especial (Zagalax supongo que sí, porque si no la hemos jodido; no puedo confirmarlo, jamás se comentó nada), pero, amig@s mi@s, no sé si debido a la humedad, ya que el calibre que gasto es más bien normal, aquello comenzó a encogerse.
En cuestión de segundos las venas parecía que iban a estallar.
-"Coñio!! esto no es mio".-pensé yo al ver aquella mole.
Rápidamente comencé a estirar de aquel maldito aro. No había manera, estaba encajado y más agarrao que una garrapata. Mr. Potato empezó a doler, cada vez más gordo y a coger un color morado muy cuco pero acojonante.
-"LA MADRE QUE PARIÓ A PENALTI".-gritaba
"Zagalax" apoyó su pie en mi pecho y tiraba a dos manos. Que daño!. Se les rebaló y con las uñarras me rasco el rabo. "Horreur!!!" pensé que me la había arrancao de cuajo. Pero no, allí estaba, escocida y arañada pero entera. "UF!!!, te mato".
-"Ahora, así de inflamadita molaría más!!".- exclamó la mala pecora con alegría.
-"Calla y tira, guarra!!!, pa follar estoy yo ahora!!!"
Al final su cerebro funcionó (vease sección de chistes machistas y feministas) se le conectó aquella neurona de la que se habla tanto en esa sección y dijo:
-Calla...
-Cómo quieres que me calle??.-respondí a mala leshe.- Ya te voy a dar yo aros de cuero... en el cuello te lo voy a poner!!!.
-El neceser!!!
-EIN??
-Las tijeras de manicura.
-NO!! Las tijeras no!!! MANICURA? qué manicura si más rallao el nabo, cachoperra. Habertela hecho antes. NO!!!
-Sí.
Y las sacó. Entonces lo vi claro, no había más remedio... AMPUTACiÓN!!!
Amputación del aro claro. Y sí, funcionó, el aro fué cortado por las tijeritas (nuevas a estrenar, claro, porque con las uñas que gastaba no las había usado nunca.
También funcionó el corte que me pegó en mi preciado tesoro y que me costó dos puntitos de aquellos que se pegan.
-Si me prometes que no la moveras te los pongo pegados.-me dijo la enfermera del ambulatorio.-Si no hay que coser.
-Qué? Cachondeo?
-No, jajajajaja.-aquella carcajada fue terrorifica.-Es que chaval no es pa menos.
-Ya ya... pongalos pegados que procuraré no "moverla".

Ni que decir tiene que aquel día seguro que en el ambulatorio tuvieron chiste para rato. Riete tú de Hospital Central.
Resultado, 1 mesecito sin usarla.
Moraleja: No sus pongáis paratos raros en el rabo y menos con pelillos.

Al cabo de unos meses "zagalax" salía con el "Malasideas", y ene so que el kolega me dijo:
-Esta tarde me voy con "zagalax" a un sex shop desos a pillar cacharrines pa follar. Lo vamos a flipar.
Entonces sonreí y le dije:
-No te olvides de pillar un arillo de cuero con pelos. Fliparás.
-Ok! me lo apunto.
Y me fuí contento.
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Antiguo 14/12/2005, 20:09   #17
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El taxista

Una tarde cualquiera en una ciudad española, iba yo con mi furgonetilla 4L, debían ser las 3y media de la tarde, y claro iba a currar a casa una señora que tenía unos problemillas con el desagüe de la fregadera.
Yep! semáforo rojo, me paro detrás de un taxista. Comienzo, automáticamente y como normal general, a urgarme las narices en busca de quien saben qué. En eso que veo que el taxista tira un poquillo para atrás. Ni caso, yo liado con mis pelotillas, pero se va acercando paulatinamente.
-No, si al final me dará el merluzo ese.
Cada vez estaba más cerca. Ya me preparé para darle el primer bocinazo poniendo la mano sobre el claxon; una pelotilla furtiva quedó enganchada en él. Aquel taxista se me echaba encima por momentos, era hora de hacer servir el cetro del poder:
PWAAAAAAAAAAA!!! bocinazo al canto y aspavientos nerviosos pa que me viera por el retrovisor. El taxista miró por el retrovisor pero ni se inmutó.
PWAAAAAAAAAA!!!PWAAAAAAAAAAA!!!PWAAAAAAAAAAAA!!! tres bocinazos, señal internacional de aviso para inminentes colisiones. Y el tío ni caso, sólo miraba, quieto, sin mover una ceja.
Y al final me dió, flojito pero me dió, y eso era suficiente para correr la ventanilla (recordad que era una 4L, y meterle cuatro berridos.
-Imbécil, payaso, atontao. te vi a ostiar, gilipollaaaaas!!!.
Pero el señor aquel no se movía, estaba como paralizado, aferrado al volante de su taxi y simplemente se limita a mirar atento por el retrovisor.
-Coñio, pasa?.-me pregunté.-no se pica, asi no hay manera de montar bulla.
Viendo la ignorancia que aquel individuo me dedicaba, decidí cerrar de nuevo la ventanilla y entonces se puso el semáforo en verde y el taxista salió pitando.
Fue cuando me dí cuenta de lo que había pasado, ya que al salir él la 4L comenzó a moverse. Al llegar al semáforo, entretenido en explorar la profundidad de mis fosas nasales, había quitado el pie del freno, y no era él quien venía contra mi, si no yo quien iba hacia él debido a la pequeña pendiente de la calle.

Moraleja: Al llegar a un semáforo, poned el freno de mano antes de urgaros las narices.
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Antiguo 14/12/2005, 20:49   #18
karndollax 
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A mi pare, ese viejo tan viejito...

Cuando daban kun-fú por la tele, era moda en mi casa pulular con una manta enrollada, atada con unos cordelillos de cáñamo que mi madre nos daba. Descalzos y sucios, jugabamos a pegarnos patadas en la boca del estómago. Era divertido esconderse tras las cortinas del pasillo y esperar a que alguien pasase para vapulearlo.
Uno de esos días, mi hermano montó una emboscada en la habitación llena de Nancys de mi hermana. Logró vencerme en singular combate y salió corriendo huyendo de mis posibles represalías.
No iba a ser tan fácil escapar de mi ira, así que tal y como pude levantarme, inicié la persecución. Llegué a la bifurcación del final del pasillo; un terrible dilema se interpuso en mi carrera. ¿A dónde había ido? ¿Para el lavabo a la izquierda?o ¿Para el comedor a la derecha?.
Pero mis agudos oidos percibieron una respiración entrecortada que provenía del lavabo. Era él. Allí estaba el muy tunante, escondido dentro del lavabo. Jejejeje, era mío.
Como eramos pobre la puerta del lavabo no cerraba bien, quedaba encajada contra el marco hinchado por la humedad, además no nos podíamos permitir el lujo de instalar un cerrojo. Me acerqué a la puerta frotandome las manos. Puse la oreja y efectivamente, estaba allí respirando. Entonces me eché para atrás y me preparé para darle el patadón a la puerta.
Puse mis manos en plan Karate Kid y me lancé contra la puerta con el pie por delante. La potencia del salto abrió la puerta de y me hizo volar hasta el centro del lavabo mientras lanzaba un tremendo alarido kunfuteka. KIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
De repente quedé paralizado, inmovil, con la postura de artes marciales ante él. Él estaba rojo como un pimiento del piquillo, con las venas de la cabeza a punto de estallar. Hubo unos segundo de silencio total y absoluto, sin palabras; yo en postura amenzante, el colorado y con un gesto de sufrimiento en su cara. ERA MI PADRE que estaba cagando el pobre. Hubo un momento en que no supe si continuaba rojo del esfuerzo o de la vergüenza. Entonces oí el PLOF! del truño al caer al agua, era el momento de batirse en retirada. No dije nada, caminé hacia atrás y cerré la puerta, mientras no podía dejar de mirar aquella cara de incredulidad roja de mi viejito.

Aviso: Si eres pobre lo primero ahorra para comprar un cerrojo.
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Antiguo 16/12/2005, 00:24   #19
Ambros007
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Ambros007 está en el buen camino
Me imagino al pobre taxista escuchándote que le ibas a hostiar y diciendo "¡virgencita, que se abra ya el semáforo y salgo cagando leches!". Y qué decir de tu pobre padre...¿qué pensaría cuando te viera entrar gritando Kiaaaaaa?
Te pasan cosas alucinantes, pero reconoce que tú también las provocas ¿eh? Muy bueno, macho, me reido agusto un buen rato. Saludos.
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Antiguo 18/12/2005, 05:44   #20
Copo11
Siempre aprendiento
 
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Desde luego si es real es alucinante jajaja que cosas............
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SALUDOS DE COPO11

ESTOY SIEMPRE ONN SI ME VEIS OFF UN TOQUE POR MP GRACIAS



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Antiguo 19/12/2005, 13:36   #21
karndollax 
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El polvo tenía un precio

Hubo un tiempo en que el exhibicionismo era algo normal en mi vida. De hecho incluso llegó a ser como uan droga dura. había que hacer algo para que la gente se alarmara. Mucha culpa de ello lo tuvo "Mari la guarra", que, como su apodo indica, era más serda que la "Espesa" (aquella que hacia muñecos de mierda y se comía la cabesa). Un ejemplo claro fue la f e l a c i ó n realizada en un parque a las dos de la mañana con un carro de maderos observando. Pero sólo observaron, igual hasta se la cascaban los tíos.
Pero ese día no había exhibición en público, aprovechando la ausencia de sus padres, decidimos echar unos caenos como mandan los cánones y buenas costumbres. Y en plena faena (que aunque esté mal en decirlo iba camino de ser de rabo y dos orejas), la puerta de la entrada de casa que se abre.

-Ostia p u t a!!!.-dije mientras se reducía la erección a la mínima expresión.

Tuve el tiempo justo de coger mi ropa y mientras saltaba por encima de ella en la cama y se abría la puerta de su habitación. "LESHE"... no sé cómo lo hice (porque yo de agilidad bien poca) pero me colé entre la cama y la pared y me introduje bajo la cama. QUE FRIO TABA EL SUELO... que dolor de espalda y culo. Pensé que era mi día final, moriría congelado y en bolas. La que entró era su vieja, mientras su padre iba abriendo las puertas de todo el piso al grito de: "DONDE ESTÁ, DONDE ESTÁ" (que odio me tenía aquel señor.
Pues bien, su madre, llegó, vió y se sentó... en la cama a darle el sermoncito a su hija... Joer, ni el cura de la Catedral de León, menudo rollo le metío, 45 minutos contados de reloj dandole la bronca, y yo debajo la cama, helado y a punto de berrear del dolor que tenía en el espinazo. "No la tengo, ha desaparecio" pensé, el cimbel del frió era un pellejo inerte.
Tardó tanto en sermomear a su hija que hasta me dormí allí tirado. "Mari" me despertó.

-Karn, venga pirate que se han ido pal comedor. Va rápido.
-No me jodas, ayudame que solo no puedo salir.

Me sacó como un saco y me fue empujando por toda la habitación sin dejar ni vestirme.

-kago en la leshe, dejame que me vista.
-Que dices!!! Lárgate ya. Vistete en el portal.

Y así fue. En la p u t a escalera me tuve que vestir. Y claro, no podía faltar la dichosa vecina que no tiene tiempo de pasar en todo el día.

-Pero habrase visto... TIO GUARRO!!! a dónde iremos a parar??
-Usted no sé, señora... yo directo al hospital con pulmonía.
-Encima esto... TOMA
Y me comenzó a vapulear con un paraguas que llevaba.
-Y encima la tiene pequeña.
-Dejeme en paz señora, vayase a tomar pol culo.

Mientras me daba con el paraguas pude colocarme los pantalones.

-José!!! José!!!.-comenzó a gritar la señora aquella.
-Yo no me llamó así.

Y vino José, su hijo, un tío que hacia 2mtsX2mts. a ojo de buen cubero.

-Lo que me faltaba, el increible Hulk.
-Mira el tío serdo este.
-Ya sabía yo que no podía estar muy lejos.-dijo alguien desde el otro lado.

Esa voz me suena. El padre de ella.
Joer cada vez había más gente allí. A tomar por saco me piro. Y salí cagando leshes descalzo y sin camiseta ni chupa.
Para colmo, cuando llegué a la calle me habñia guindao la rueda delantera de la Variant. Pues nada a correr, así hasta que pillé un bus y pude llegar a mi keo donde el recibimiento fue de lo más cálido.
Aquel día el polvete me salió caro si contamos que perdí una chupa de 20 talegos, las Nike Jordan, la camiseta de los Destruction y la moto, porque cuando volví a buscarla al día siguiente, sólo quedaba la pitón.

Y encima el coito fue INTERRUPTUS, kagon to.
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Antiguo 24/12/2005, 14:11   #22
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Boñigas Attack

Junio de 1977, en lugar del Pirineo.

Esta es una de la historias más traumáticas que he vivido, necesito relatarla para descargar todo aquello que desde entonces me corroe interiormente.
Era divertido, en aquel principio del verano, construir cabañas con troncos y jugar a soldados de caballería e indios. Había cabañas diseminadas por todos aquellos prados e indios, grandes guerreros apaches, que nos atacaban sin descanso. Cabalgabamos entre las vacas, unas veces ganaban los salvajes y en otras ocasiones el 7º de caballería. Pero, a la vez, era peligroso... muy peligroso. Constantemente debíamos esquivar las inumerables boñigas de vaca que, amenazantes, esperaban su momento tendidas inertes en aquellas praderías, tan verdes, como hostiles.
Cierta mañana, los barrigas azules, había preparado una terrible emboscada a Truño Bull y sus guerreros. El ataque fue muy efectivo, cayeron la mayoría de los bravos. Pero el pequeño Plasta Loca consiguió huir. Rápidamente lanzamos una patrulla tras él.
Plasta Loca, esquivaba nuestra balas y respondía la agresión con sus flechas. Cometió un grave error al girarse y lanzar una flecha, ya que no vió la enorme plasta de vaca, con tan mala fortuna que la pisó.
Resbaló de mala manera, no pudo hacer nada, su pierna quedó totalmente impregnada de aquella plasta asesina, pero lo peor tenía que venir. Justo delante, apostada traicioneramente había otra cagada vacuna aún mayor que la que le derribó; Plasta Loca caía irremediablemente hacia la enorme masa de mierda, sin verla, gritando aterrado con la boca muy abierta ya que sabía que ya era nuestro. Fue horrible, su cara se hundió de lleno en la boñiga de vaca.
Cuando llegamos a él, gemía aún con la cara inmersa en aquella forma apestosa; fue entonces cuando pudo despegarse y se giró hacia nosotros. No debió hacerlo, tremendas arcadas nos impedían respirar. Aquella cara llena de plasta, aquella boca llena de mierda, con un trozo que le colgaba de las paletillas enganchado a ellas por una tira de hierba.
Una visión que jamás olvidaré. Rápidamente le socorrimos y lo conducimos hasta el bar, donde nuestros padres se ventilaban unos chatos.
Lo último que recuerdo es como el padre de Plasta Loca, urgaba entre los dientes de su hijo con un palillo, sacando los resto de boñiga que quedaban en ellos.
Ni Rambo con sus piernas y visceras que volaban alrededor de él, pudo sufrir tanto.
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Antiguo 24/12/2005, 20:34   #23
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jajajaj, enga tio q no decaiga, a ver si pones mas xDDDDDDDD
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Antiguo 27/12/2005, 09:32   #24
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Jivi metal, drojas y autobuseros

Ah! Grandes conciertos aquellos de los 80-90, permitidme que me seque las lágrimas.
Destruction y Motorhead. Una parada de autobus solitaria y un grupo de melenudos atin-sistema, es un buen coctel para que la masa haga de las suya. Como que ya llevabamos una hora esperando el bus nocturno, "el malas ideas" tuvo la gran idea de gritar:
-"Esa peña guarra!!! Aquí no paga nadie".
Aquellas palabras eran suficientes para que la multitud lanzara sus consignas de guerra.
"Eso, que pague su p u t a madre", "... quemamos el bus?", "AAAAAAAARRRRRRGGGGG!!! (grito de jeviaton), "Que pagui Pujol!!! (este era típico de la época, el honorable Sr. Pujol debía pagar todo aquello que se nos antojase)".
Efectivamente, allí no pagó nadie. El chofer del autobus se afanaba en conseguir que alguno pagase el billete, pero no había manera.
"Anda YA!!!","Que te den" "jajajajaja, quitaaaaa" "Al final vas a pillar, pringao"
Hubo uno que pagó y automáticamente fue echado sin contemplaciones del autobus.
"Pirate heavy pastel" "Habrase visto el g i l i p o l l a s" "Onde vaaasss, a casita a pata payaso"
-Si no quereis pagar, no pagueis.-indicó el chofer.-Pero devolverme la cartera, c a b r o n e s.
Pero la peña estaba más centrada en la ardua tarea de arrancar algun asiento o hacer pintadas en las paredes del bus, o escupir a quien pasaba por la calle.
Bueno, aquel señor, al final dejó de gritar. Con gran enfado puso en marcha el autobus abarrotado de aquella masa que más parecían grenlims que no seres humanos. Pero por suerte de él, o desgracia nuestra, no había caido en que 100 metros más atrás estaba la comisaría. Sí, una grande, no de aquellas de renovar el DNI.
Ni corto ni perezoso, hizo un cambió de sentido saltandose todas las continuas y a toda mierda, con la peña rodando por el pasillo, se dirigió a la puerta de ésta. Paró el vehículo, quitó la llave de contacto, salió y cerró las puertas.
"EH!!! que esta no es mi casa" "ya hemos llegao?" "Este es el final de linea"... El final de leches. El chofer entró en la comisaría y salió al cabo d eunos segundo. Salió seguido de una buena cantidad de agentes, de marrón, y algunos con el pañuelo amarillo (estos últimos daban un miedo que te cagas).
"La maderaaaaaa!" "Que vienen los monos"...
Ya ves que si vinieron... El chofer abrió la puerta delantera, por allí entraron y por allí empezaron a repartir. Luego abrió la trasera, por donde empezamos a salir y por donde también iban repartiendo y recogiendo. Recogiendo para ir metiendo dentro de la comisaría. alguno pudo escapar saltando por la ventanilla, pero sólo fueron unos pocos afortunados.
De ahí, hasta bien entrada la mañana, hubo interrogatorios, galletas, toma de huellas, más galletas, fotos, más galletas... Y a medida que llegaban los padres a recoger, galletas y galletas... Total que aquel día desayunamos por un tubo. Hasta el que pagó, que al parecer lo encontraron deambulando por ahí y pensaron que era de los que escaparon por la ventanilla.

Como decían los Celtas Cortos..."no te cueles nunca en el autobus".
jejejeje
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Antiguo 04/01/2006, 09:22   #25
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Cómo kedar con 4 tías y no tirarte a ninguna

Más que risa, esta historia da pena. De hecho, hay pocas cosas que pueda explicar que resulten graciosas.
Recuerdo que era viernes, estaba currando y había ido a comerme un bocata al bareto. Un grupo de universitari@s jugaba con una másquina recreativa justo al lado de mi mesa. No sé por qué razón, ni que impulsos lujuriosos impulsaban a una jamelga, que se encontraba con aquel grupito, a restregarme su poderoso culo en mi cogote. La primera vez pensé que bueno era un roce involuntario, me giré, comprobé el calibre de aquel buen culo y continué con mi bocata anchoas. El segundo roce ya me mosqueó más, ya que estaba metiendole un buche a la birra y me dejó el bigote mojao de espuma. Me giré de nuevo así como de reojo. "Buen culo, a fe mía", pensé. Al tercero la cosa ya no era para bromas; además escuché perfectamente como aquel culo me decía: "Quieres pellizcarme de una vez, gili".
Con el impetu que me caracteriza y a la voz: "Tira pallá" le propiné un pellizco a aquel pandero impresionante. "Ahora viene cuando ella me arrear el guantazo y me tengo que liar a piños con esos tres notas". Pero no, mi instinto se equivocó, aquella tía no dijo nada, o, bueno, sí, acabó sentada en mi mesa comiendose un bollycao desos y hablando animadamente de ya no recuerdo qué. La cuestión es que quedamos para esa noche, en aquella esquina, allá a las 11.
"Que cosa más rara", pensé mientras me despedía y me largaba a acabar la faena. "No sé, no sé". Por aquellos entonces tenía siempre la agenda a petar; la novia, la colega go-go y la colega de la go-go, que me perseguía por todo el barrio, y eso que era de otro. Ahora además tenía la colega del culo poderoso. "A ver como me lo monto"...
19:00, acabo de currar, corre y duchate, bien lavao y con las greñas maqueadas, me voy pa casa la novia. Le meto un rollo que no se lo cree nadie, pa poder escaquearme, y a la 22:00 ya la dejaba en casa y salía a escape a buscar a la colega go-go, que la 23:00 empezaba a currar en la disco. La espero debajo de su casa y... joer como estaba la tía, AAARRRGGG!!! y que bien olía... HUMMMM... rubia alta, kagon... AH!!! perdón que se me va la olla. Bueno, de camino a la disco, la tía me dice que hoy no le tocaba currar pero que no me había dicho nada porque así podía verme. Los sudores fríos me entraron sólo de pensar el saka-mete salvaje que le podía pegar. Pero fuí fuerte y vencí mi ego de la lujuria. Yo la dejé en la disco igualmente y le metí otro rollo similar al de la parienta. Y allí se quedó con la boca abierta y seguramente pensando si yo era tonto o mari***, vete a saber. Pero no podía perder un segundo, a las 23:00 había quedado con "culopoderoso". Llegué a las 23:05, y... "joeeeeeeeeerrr, como está esta también", que minifalda, que piernakaaaaas.... vamos, pa meterle de to menos dinero en el banco, estaba aquella.
De repente se me gira el cerebro, no sé que me pasó, como un remordimiento, un atake de ansiedad repentino. No me bajé ni del coche. "Lo siento", le dije, "Me ha llamao el jefe, tengo que ir a una urgencia. Nos vemos" Y mientras cerraba la ventanilla el coche ella dijo "pero oye..." y ahí se quedó gritando no sé mientras yo me largaba chiscando ruedas.
"Me voy pa casa, que me encuentro mal". Pero no!!!, no pude llegar a casa, porque cuando ya había estacionado el coche, al girar la esquina, a 20 metros de mi portal, me encuentro de cara con la colega de la go-go alias "brujaaveria" por los pelos que llevaba en la cabeza. "NOOOOOO" pensé. Porque además aquella era la más peligrosa.
Total que al final la tuve que llevar a casa, como era de otro barrio y a esas horas no iba a ir adando, pues venga a sacar el trastomovil y acompañarla. Paro en doble fila al lado de su keo y se me empieza a enrollar la tía. Yo no daba pie, pero al final, cuando vió que yo me hacía el loco, fué directa al grano. "Mojas el churro?" me preguntó, así, como quien pregunta la hora. "Ni loco" pensé, "Mira tía estoy petadisimo y me quiero ir a dormir" le dije excusandome. "MENTIRAAA!!!" me iban a reventar los huevos con tanta pernila suelta y yo haciendo el gili.
No es que la invitara a bajar del coche, la eché, a empujones, como si tuviera la peste. Todavía lloro hoy cada vez que me acuerdo. Y como no tenía mala leche la tía aquella ni na, me dijo de to menos bonito. Pero yo ya parecía ET "mi casa, mi casa" eso era lo único que quería, mi casa y mi mama. Pero antes de llegar a casa, al pasar por el local donde me reunía con los colegas, observé que había luz. "Quien coño está ahí a estas horas?" me pregunté. Pues estaban todos, reunidos preparando un excursión en bici a no sé donde. Me colé por allí. Y mientras ellos hablaban yo me puse a leer tebeos del "mortadelo" que me molan mucho. Al final uno se interesó por mi kareto que era pa verlo. Le expliqué el caso que me había ocurrido.
-Y estás aquí leyendo tebeoooos???
Me fuí para mi casa, caminando cansino, destruido, como un alma en pena. Y llegué por fin, y me dormí en el sofá, mientras pensaba si había llegado mi final.
Los pocos kolegas que conservo de aquella época todavían me recuerdan con saña aquella noche, cada vez que nos reunimos. Y además me lo hacen explicar como si fuera un chiste.
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Antiguo 04/01/2006, 11:45   #26
FiEsTaMaN 
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Votaría el chinchetazo para este hilo, historias personales y simpáticas para conocernos mejor... que más se puede pedir?

Un saludo.
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Antiguo 04/01/2006, 12:06   #27
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Eso es lo que yo quería fiestaman, pero sólo escribo yo, jejejeje, me está entrando complejo de pelmazo.
Rectifico, tresnanos también puso una suya, mu guena por cierto.

Última edición por karndollax; 04/01/2006 a las 12:13.
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Antiguo 04/01/2006, 14:24   #28
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La venganza de don pobre

Después de salir de clase del instituto, a menudo, ibamos a tomar una coakas a una granja-bar, muy pija por cierto. El típico sitio donde se reunen viejas, mamas y estudiantes a tomar café y, aunque nosotros desentonabamos un poco allí, siempre echabamos un toquecito.
Cierto día entro un señor indigente, borraxo como una cuba, que dando tumbos caminó todo el pasillo desde la reluciente e impoluta puerta de vidrio hasta la barra. Los dos camareros ya lo miraban mal y se preparaban para expulsarlo sin contemplaciones. Aún así el señor mendigo, sucio a más no poder, con su dedo índice en gesto amenazante, intentaba pedir una consumición, aunque de su boca apenas se podían oir una serie de gruñidos.
-No!.-dijo uno de los camareros.-Haga el favor de salir del local.
Ni caso, aquel señor quería su vinillo y nada ni nadie le iban a detener.
-Por favor.-suplicó el mismo camarero.-Cuando esté en condiciones le serviremos.
Recuerdo aquel dedo índice mugroso, con aquella uña cortante amarillenta, apuntando hacia el techo rozando la nariz del señor pobre. Insistía en gruñir repetidamente intentando que alguien tradujera sus gemidos. Y el camarero se emperraba en negar una y otra vez con la cabeza "NO" "NO" y "NO".
Entonces aquel señor mendigo tuvo una convulsión, su boca cerrada se infló como la de un sapo. Tenía algo dentro, contenido tras sus inflados labios. Nadie allí presente dudo de que cosa había dentro de la boca de aquel pobre, incluso el camarero que con un gestor de pavor en su faz grito: "NOOOOOOO!!" mientras estiraba los brazos y sus manos completamente abiertas intentaban protegerle.
No hubo remedio, el señor indigente abrió la boca. Un caño tremendo de una masa gelatinosa salió de ella. Un terrible pota como no había visto nunca una igual, se esparció por la barra, por la bandeja del "reservado camareros", por los croissants, por los donuts, por las madalenas... por todo. El pobre sacó su pañuelo, mugroso también pero muy bien plegadito, para limpiarse la boca, y lo desplegó: RAS!! RAS!! RAS!! y RAS!! ese era el sonido del pañuelo, a saber que sustancias habían logrador pegarlo de tal manera. El otro camarero se apresuró a lanzarle un paño, con el que secaba vasos, a la cara. Acertó, le tapó el jeto al pobre, pero no sirvió de nada, con la segunda bocanada salió disparado y rodó por la barra herido de muerte.
Rápidamente los dos camareros salieron de la barra para agarrar al señor pobre. Mientras algunas personas ya se habían largado dejando la consumición a medias. Nosotros no, nos descojonabamos de la risa. Los camareros agarraron a aquel señor uno por cada brazo y tiraron de él; el pobre era arrastrado por el pasillo, ya que se negaba a salir del local, y entonces hizo algo sorprendente, iba girando la cabeza simultáneamente a derecha e izquierda y en cada giro soltaba una andanada de vómito. Era como si pensara: "Vosotros me sacáis de aquí, pero yo os enguarro tol bar". El mu c b r ó n dejó ir una al pasar por nuestra mesa; un garbanzo asesino saltó de entre la masa, directo a nosotros botando como una pelota. Con agilidad felina, conseguimos esquivarlo y quedó pegado a una de las patas de la silla. UF!... Los camareros ya lo tenían en la puerta, pero el señor pobre tenía guardada aún una tralla para el final; y así la soltó, justo delante de la puerta abrió la boca y BRAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGG!!!!!!! de lleno en el vidrio aquel impoluto que he dicho antes. Ni el Miró hubiera hecho un cuadro tan subrrealista. Al final uno de los camareros abrió la puerta y entre los dos lo largaron fuera. El indigente rodó por el suelo, pero se levanto para soltar mil maldiciones que en realidad eran gruñidos. Hizo un par de cortes de mangas y cogiendo su carrito de la compra lleno de mierdas se largó dando tumbos.
La pesadilla había terminado, allí ya sólo quedaba el aroma silvestre de las potas y un buen rato de limpieza a fondo. O no?... "AAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGG!!!!!!!" fue un berrido espeluznante que provino de la garganta del camarero que había abierto la puerta. El señor mendigo al potar en el vidrio había dejado también una buena muestra de jugos estomacales en el pomo de abrir la puerta, que fueron recogidos por el camarero.
Fue venganza? Le venía en gana?

Por cierto... mis compañeros y yo nos las piramos sin pagar y usamos un buen mazo de servilletas para poder abrir la puerta.
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Antiguo 04/01/2006, 14:52   #29
FiEsTaMaN 
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Bueno, yo también pondré alguna mía, que no son pocas, lo que pasa es que tengo poca gracia redactando, no obstante... allá va alguna.


Cierto día, soleado y luminoso, eso si... frío, estábamos unos colegas y yo en casa de un amigo. Dicho amigo tenía que salir y decidió echarnos de su casa. Pues nada más cerró la puerta el cielo se cubrió lo que es al 100% en cuestión de 40segundos, y empezó a llover a lo bestia. A esto que salimos corriendo por una calle 500m, sin un solo sitio en donde meterse, hasta que encontramos un cubo de basura en el que había un colchón. Pues nada, montamos tienda de campaña :

2 cubos de basura con 1 colchón encima, ahí abajo metidos hasta que dejó de llover (20min) . La verdad es que fue muy divertido, aunque pasamos mucho frío.
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Antiguo 04/01/2006, 16:37   #30
karndollax 
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Smile

jejejejeje, con colegas es igual donde te metas ni el frío, siempre se lo pasa uno bien. Por cierto, que contenían los cubos?

Saludos
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Antiguo 07/01/2006, 02:30   #31
rapazman 
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tio como te vas a sentir un pelmazo??? juer con loo bien q se lo pasa uno leyendote, la del mono pilon fue exagerao, la de lagrimones q se me caian XDDD, el resto tambien buenisimas, bueno esta ultima del borracho algo askerosilla bueno no, bastante XDD si estoy alli yo tambien echo la pota XDDD

y estoy con fiestaman, este hilo se esta mereciendo un chinchetazo al canto

enga salu2
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Antiguo 07/01/2006, 10:30   #32
tresnanos
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tresnanos ha deshabilitado la reputación
¿RONCAS? claro que no

Descubri que tenia un ronquido poderoso con 19

Excursion montañera, grupo de amigos, y ganas de escalar alguna pared complicada.

Total, despues de un dia ajetreado decidimos hacer vivac para poder continuar a la mañana siguiente, nos tumbamos en los sacos y.. a la mañana siguiente, la abrir los ojos no reconoci el lugar donde estaba, coño donde estaban mis amigos.

Segun me contaron cuando hartos de no poder dormir me agarraron entre todos, saco y todo y me alejaron como un medio kilometro de donde estabamos haciendo vivac.

Total, luego de encontrarlos juraron que ya no volvia a dormir cerca de ellos en la vida.

que gente mas delicada, total, porque soy uno de los pocos que se han oido roncar y no me importa. De hecho, se que mis enanos han llegado a saltar encima mio dormido y no han conseguido despertarme, debo de tener un sueño algo profundo.
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AUDACES FORTUNA JUVET
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Antiguo 08/01/2006, 09:44   #33
karndollax 
¡¡¡SUSTO!!! te veoooo
 
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
jajajajaja, tresnanos muy bueno, ya somos dos... a mi me echan de los campings, y hasta de mi cama.

Saludos
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Antiguo 25/01/2006, 09:15   #34
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Noche de miedo

Hace días que no os como la olla. Voy a ello.

Hoy la anecdota hace susto.
En cierta ocasión se montaron una especie de fiesta-orgía en un pueblo de Teruel muy cercita de Cataluña. Me invitaron y yo, como no, que me apunto a un bombardeo, acepté gustoso. Así que el viernes salí del curro, me agarré la moto y para allá que me fuí. Por aquellas casualidades de la vida, un compañero de trabajo, tenía por aquella zona una casa de campo de su familia. Me la ofreció como alojamiento para el finde, así me ahorraba las pelas del hostal y podía destinarlas a unos vinachos. También acepté.
-No tiene electricidad.-me dijo
-Ya me llevaré velas y el frontal.
-Tampoco tiene agua, has de ir a una fuente 2 Km más pallá.
-Gueno me llevo una garrafa.
-Si has de cagar, hazlo fuera, no tiene water.
-Ok.
-Llevate una linterna y un palo, si es de noche.
-Un palo?
-Pa los lobos.
-Ein? Lobos?
-Gueno, perros salvajes que es peor, está plagao, pero con un palo los asustas.
-Joer, vale, me llevare un palo.
-No sé si tiene gasofa el generador.
-Tío, dame las llaves ya, coño.

Me hizo un planillo para poder llegar, ya que la dichosa casona estaba perdida por unos andurriales a unos 10 km. del pueblo; de todas manera la pista forestal para acceder a ella estaba en bastante buenas condiciones. Con moto era una gozada.
El sábado estuve por aquellos aledaños disfruntando de la calma y de la soledad, no vi ni lobos, ni perros salvajes ni nada por el estilo, de hecho no vi a nadie, era como si el mundo se hubiera ido a hacer puñetas, pero se estaba de cojones. Ya por la noche bajé al pueblo a cenar con la peña. Cenamos bien y bebimos mejor. No cayó ninguna chati, lástima porque yo me había puesto mis gayumbos de competi. Así que allá por las 4 la madrugada, cogorzo perdido, decidí largarme a la casa en la negra colina.
Moto, casco no para refrigerar la cabeza, borrachera y pista forestal, grandes ingredientes para fliparlo. Cuando llevaba recorrida la mitad de la pista me pareció ver una figura humana que caminaba en mi misma dirección. A medida que me iba acercando vi que realmente era una persona que caminaba sola por aquellos parajes.
Aminoré la marcha, pensé que a lo peor tenía problemas. Entonces, por la manera de moverse y sus vestimentas me percaté de que era una mujer mayor.
Paré al lado de ella y la señora se detuvo pero no me miró.
-Guenas noshes, sheñola.-más o menos escribo la manera en que yo hablaba, recordad que iba pedo.-Le pasha alglo.
Ella lentamente se giro. Tenía todo el cabello alborotado y canoso, despeinado a mala leche vamos. Iba sucia, tenía la cara deformada y una expresión de odio en ella indescriptible. Llevaba algo en su mano izquierda. La vieja entonces alargó su brazo derecho como si quisiera tocarme y comenzó a caminar hacia mí, mientars emitía unos leves gemidos. Fue entonces cuando vi que en su mano derecha, cogida por el brazo, llevaba una muñeca tipo nenuco, desnuda, sucia, hasta me pareció ver que le faltaban los ojos.
-COÑIO!!!!.-casi que grito.-A LA MIERDLA!!!
Compañer@s, estrujón a la oreja de la moto y salí de allí que me las pelaba, tirandole piedras y polvo a la vieja loca aquella.
Que susto me dió aquella, la madre que la parió. Hasta me perdí y todo. Entre la borrachera, la taquicardia y los gemidos de la vieja, no se donde coño me metí pero no encontraba la puta casa.
Os digo que no me hizo falta el palo para ir a cagar, ya me cagué encima.
El lunes, cuando le devolví las llaves al colega me preguntó:
-¿Qué? ¿Cómo fué?
-Bien. Bonita casa, bonito sitio, pero no le digas a la peña que se lleve un palo pa los lobos, que se lo lleve pa una vieja que pulula por allí, o mejor... QUE NO SALGAN DE NOCHE.

Que miedo pasé, pa haberme matao oye.
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Antiguo 25/01/2006, 10:52   #35
anavic
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anavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avatar
Amigo, lo tengo clarísimo, la vieja te estaba pidiendo los ojitos que le has puesto al "mellao" pa ponerlos en su muñeca, fijo.

(Hasta casi me cago yo de leerlo...jeje)
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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

Última edición por anavic; 25/01/2006 a las 11:18.
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Antiguo 25/01/2006, 11:10   #36
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Pos no había caido... pero lo tiene claro porque aparte de que van bien pa ver, lo cucos que me quedan eh?, jejejeje
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Antiguo 25/01/2006, 11:17   #37
anavic
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La verdad, no había entrado en este hilo hasta hoy,... buenísimo.

Sr/ Sra moderad@r, en mi humilde opinión,... , se merece chinchetón.

Karndollax,... superior, me quito la corona.
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ZyFi 2008/09

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Antiguo 25/01/2006, 13:02   #38
estrellat
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estrellat es un glorioso faro de luzestrellat es un glorioso faro de luzestrellat es un glorioso faro de luzestrellat es un glorioso faro de luzestrellat es un glorioso faro de luz
Karndollax,

De verdad que me he partido de risa con tus anecdotas. Esta ultima de la señora acojona que no veas. Felicidades por el buen rato que me has hecho pasar!!!

Queremos mas!!!!!

Salud
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Antiguo 25/01/2006, 20:00   #39
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
A la gente de este foro

Gracias, compañer@s. No tenía muy claras mis intenciones al abrir este hilo, lo puse en la sección de humor porque casi toda mi vida ha sido de risa, por los fregaos en que me he metido. Creí que alguien seguiría el rollo y editaría sus anécdotas, como así ha sido por parte de algunos foreros. Y un día FIESTAMAN me dió la clave, "historias personales y simpáticas para conocernos mejor" y en realidad era eso.
Aquí escribes e intentas expresar muchas cosas, que a menudo no se interpretan bien porque no hay gestos, ni tonos, ni voz. Después de muchos años navegando por la red, a veces, he sentido nostalgia de ciertas personas a las que he leido, no he conocido (o sí) y que no he vuelto a ver ni leer nunca más. Se le coge cariño a la gente, sin querer.
En este hilo, todo lo que he escrito es real, de mi vida y lo comparto para que este monitor no me resulte tan inhumano. Es como si en un bar todos reunidos cada uno contase algo gracioso mientras nos metemos un trago de lo que sea con unos cacahuetes. Y así conoces mejor a las personas.
Yo os animo a que cada uno cuente algo, es igual si es o no gracioso (tampoco intimidades secretas incompartibles ni problemas graves eso es de otro hilo), lo único que ha ser es cierto, verdadero y por supuesto saber que hay alguien que siempre está aquí para leerlo, todos nosotros.

"... llegó el final, cesó el clamor, la magia se desvaneció... todo está bien, si tú estás aquí" (gran balada)

Saludos, mañana más.
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Antiguo 26/01/2006, 10:06   #40
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
Joder amigo Karndollax esto son historias, no las de Ibañez Serrador , je,je,je..!!!!!!
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