Vestidito nuevo

Cierta ocasión, una chica pasa por una tienda de ropa y decide entrar.
Le pregunta entonces al vendedor que le muestre un vestido bien escotado. El vendedor le muestra un modelo rojo, ella se va al vestidor, se lo prueba y al rato sale para mirarse al espejo.
Entonces pregunta la chica:
- Señor, será que este vestido me queda muy escotado?
Y el vendedor responde:
- A ver, ¿usted tiene pelos en el pecho?
- No.
- Ah, entonces sí, le queda muy escotado!

gracias,salud..

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- ¿Qué os ha dicho el médico?

- Pues que me quedan 8 meses de vida

- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?

- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Hacéis trampa...la mayoría son buenísimos

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salud..

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Asesinato familiar.

-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

Mujeres.

Dos amigos.
-Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama
-¿Y qué te dijo?
-Que no me preocupara, que solo era un antojo...

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya....

Dos chicas en bikini.

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

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Conversación íntima.[/B][/COLOR]

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta ******cete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

salud..

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llama un señor a la guardia civil y le comenta que ha matado a su mujer de 8 puñaladas sin querer..
como es eso de sin querer..
señor agente estaba yo en la cocina pelando papa cuando me llamo mi mujer al darme la vuelta le di con el cuchillo y asi 8 veces

bueno vamos para su casa para el levantamiento del cadaver

en mi casa no esta yo la tire al rio frente a las 3 palmeras

bueno vayase paya que yo llego dentro de una hora con los hombres ranas

3 horas buscando y los buzos no encuentra nada y le dice el agente al marido el agua esta muy turbia esperaremos a mañana que su
mujer ascienda
y le contesta el marido me extraña porque le he puesto la bufanda del CADIZ

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pepee

de escándalo,un saludo señor..

pd,pero es usted muy malo,y pobre los de cai.

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Embarazadas

Un médico que fue a visitar la sala de maternidad de un hospital le preguntó a la primera embarazada que visitó:
- ¿Cuándo espera dar a luz usted, señora?
Y la mujer le contestó:
- El 19 de Junio, doctor...
Después que le preguntó a otras tres muchachas, recibió siempre la misma respuesta, para el 19 de Junio. El médico notó que la siguiente paciente estaba dormida y no queriendo molestarla, le preguntó a la muchacha que estaba acostada en la cama de al lado:
- ¿Sabe usted cuándo dará a luz ella?
La chica le dijo:
- Ah, doctor, no tengo idea, ella no vino a la fiesta con nosotras...

salud..

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- ¿Te gusta el pollo?

- .... No

- ¿Y el curry?

- Pues... tampoco

- Entonces no te gustará lo que he hecho.

-¿Pollo al curry?

- No, me he acostado con tu mujer.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud..

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Pregunta a la Madre Superiora.

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.

Amor adulto.

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

[QUOTE=pepitoe;4737285]Pregunta a la Madre Superiora.

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.[/QUOTE]

ojú,gracias salud..

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Secreto sexual

- Manolo, me di cuenta que tienés mucho éxito con las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar-. ¿Cómo lo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo-, grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento con la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Manolo, que ya debe estar por venir mi marido...

- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud..

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[COLOR="Red"][B]Acuerdo con señas[/B][/COLOR]

Una pareja de sordos se casan.
Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaban con la luz apagada porque no podían ver las señas que le hacía su pareja.
Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- Amor -dice ella, con señas- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche querés sexo conmigo, tomás mi teta izquierda y la apretás 1 vez. Si no, tomás mi teta derecha y la aprietas 1. El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si vos querés tener sexo conmigo agarrás mi pene y lo jalás 1 vez. Pero si NO querés tener sexo agarrás mi pene y lo jalás unas 50 veces.

muy bueno señor,salud..

pd,me entretienes...

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[QUOTE=andorrilla;4738399]muy bueno señor,salud..

pd,me entretienes...[/QUOTE]



[B]Se agradece, Mi intecion es entretener a todo el que los lea,ponerle una sonrisa en la cara y si es posible alegrarle algo el dia.[/B]


[COLOR="Red"][B]Buscando acompañantes[/B][/COLOR]

Hace años me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
- Hola! - contestó una mujer con una voz muy sensual.
- Hola! Veo que sabés dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar en cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que en ningún momento me aburra por no tener nada nuevo que hacerte y mantenerme despierto toda la noche... quiero que me ates, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiármelo a besos, ¿qué te parece?
- Suena fantástico señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

muy bueno,salud..y gracias señor..

pd,si usted cuenta,lo veo todos los días...

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Muy bueno pepitoe, yo también seré asiduo lector.
Sr andorrilla, encantado de estar otra vez por aquí y ver que sigue como siempre.
Un abrazo enorme.

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[QUOTE=malvo;4738687]Muy bueno pepitoe, yo también seré asiduo lector.
Sr andorrilla, encantado de estar otra vez por aquí y ver que sigue como siempre.
Un abrazo enorme.[/QUOTE]


muchas gracias,igualmente,un saludo grande..

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La camella

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”

La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"

El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de
un año... y si es por lo privado... son 100 euros".

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- ¿Qué le sacaste?

- Cuatro mil euros.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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muy buenos papá,un saludo..

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El cartero pescador.

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

[COLOR="Red"][B]Cirugía.[/B][/COLOR]

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Fácil. Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc Donalds.

salud..

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Un camionero.

De Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha
dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le
agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la
naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo
saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca
ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle. Tan
mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el
camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la
chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver
la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban
una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto: - Estas SI son promociones, no
como la mierda de Pepsi con las tapitas...

[COLOR="Red"][B]. El tamaño del pene no influye.[/B][/COLOR]
. Había
un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la
mujer: - ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato? - No te creo
-le dice la mujer. - ¿Quieres probar? - Sí, vayamos a un hotel. Cuando están en la
habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta
acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no
puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba acostada com un
negro, entonces pregunta: - ¿Y el enano dónde está? - Afuera, cobrando entrada.

[COLOR="Red"][B]Prevención[/B][/COLOR]

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis, se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, aunque un poco bruta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Vamos, María, abrí la puerta que no te va a pasar nada malo. ¡Sólo vamos a pasar un lindo rato juntitos!
- No, siñor, ¡tese quieto y no moleste!
- Mirá, María, si abrís te aumento el sueldo...
- ¿Y, depué quí li dicimo a la patrona?
- Nada, che, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta el cirtificado de lo análisi para saber que usted no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un cigarrillo, le dice a María:

- ¡Caramba, María, no sabés leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Sí, pachoncito, yo seré inorante, muy inorante, réquete inorante, ¡pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!

salud..

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