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Usuario Activo
Fecha de ingreso: 26/feb/2004
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Curso para el Porrero Profesional
Lección 1: COMO PLANTAR MARIHUANA EN EL TEJADO:
Dado el especial clima de Galicia y su natural disposición hacia el Oceano Atlántico, el mejor sitio para plantar marihuana en lugares poco ventosos es el TEJADO por su facilidad de drenaje y su privilegiada situación a la hora de recibir la luz solar. Procédase segun el esquema:
1- NO LIMPIES TU TEJADO. Deja que tu tejado coja una gruesa capa de mierda, este mantillo es ideal para el cultivo de la marihuana y evita la posibilidad de goteras. Puedes criar palomas con el objetivo de aumentar el abonado del mantillo u obligar a tu familia a deyeccionar a la antigua usanza encima del tejado.
2- ESCOGE UNA BUENA VARIEDAD DE SEMILLAS. De las semillas Sensee, Big Bear, Scan #4, Hawaiian etc a las semillas de col de Bruselas hay una gran diferencia.
3- EL TEJADO ES PELIGROSO. Y más peligroso cuanto más elevado. Puedes optar por un método seguro como atarte una cuerda a la antena de televisión o cavar una zanja alrededor de tu casa y llenarla de agua. Este último método es especialmente efectivo
4- PLANTA LAS SEMILLAS. No te las fumes, las semillas tienen la misma utilidad psicoactiva que un petardo de feria y un sonido parecido al estallar. En los meses de Febrero a Mayo. El método ideal es el transplante de cama caliente a mano (consiste en dejar crecer las plantitas en serrín y plantarlas uno mismo cuando aparecen las primeras hojas) pero sabemos que hay quien no tiene tanta paciencia y utiliza el arado y la siembra a voleo en su tejado. Aún no poseemos suficiente información sobre esta avanzada (y peligrosa) tecnica. Sea como fuere tu marihuana no crecerá a menos que la plantes.
5- ESPERA A QUE CREZCA. Sé que es dificil, pero hay que esforzarse y esperar. De poco o nada sirven las plantas jóvenes. Aleja a tus amistades de las plantas mientras no crezcan. Y si das una fiesta y ves a alguien chupando un palo, desconfía y revisa tus macetas y tejado.
6- FUMA LA MARIHUANA. Cuando esta esté madura y haya perdido la mayoría de sus hojas. La marihuana se fuma con (en compañía de) amigos/as, sóla o mezclada con tabaco y se recomienda no hacerlo delante de los padres o autoridades civiles por si pudieren generarse intolerancias al producto. La forma más común de fumar marihuana es el CANUTO o PORRO.
El origen del canuto se pierde en la noche de los tiempos: El arbol prohibido del génesis pareció ser una variedad especial de marihuana que Dios se dedicó a fumar durante el día de descanso de la creación. Le tenía tanto cariño que cuando Eva la usó para hacerse un taparrabos, montó en cólera, los expulsó del paraiso y tuvieron que conformarse con el hachís marroquí.
Se cuenta que en la Batalla de Salamina (2º Guerra médica), los griegos se saltaron la hora del porro para combatir al ejercito persa de Jerjes, rompiendo el pacto establecido. Se cuenta que Aristóteles estaba fumándose tranquilamente un porro, cuando Alejandro Magno (que era yonqui) se le puso delante y le dijo "Pideme lo que quieras y te lo daré" a lo que Aristóteles respondió: "Te agradecería que me dejases fumarme este porro sin molestarme".
La drogadicción de Ricardo III queda patente en su célebre frase "Mi reino, mi reino por un poco de caballo". Esta frase se la atribuye Shakespeare, autor de la famosa tragedia "El Rey lía" (Lo que liaba el rey se sobreentiende).
Tambien se cuenta que Judas Canuto traicionó a Jesucristo vendiéndole hachís adulterado con yema de huevo de gallo cantor y Pedro apostol fué aseverado con esta frase: "Antes de que el gallo cante, te fumaras tres canutos".
La tradición aún se conserva en el Vaticano, donde durante la elección de nuevo papa se realizan grandes fumadas y gana el obispo que consigue la marihuana de mejor calidad, es decir la que hace un humo más blanco. La tradición nos dice que Jesucristo se puso muy borde cuando unos mercaderes en un templo se la quisieron dar vendiéndole hierba del monte Sinaí en vez de marihuana. Virgilio, famoso poeta latino, se lamentaba de que hubiese un nido de serpientes en su plantación de hierba.
El último rey de España antes de Isabel II (Que como vemos no pasaba de 2) fué Fumando VII y antes de él hubo otros que no fumaban tantos a la vez pero casi. Actualmente nuestra monarquía se halla en declive y Juan Carlos nunca pasa de 1. Manchuria, es la abreviatura en mandarín de "Que che fuman chu maría" Se dice que groucho Marx debía su genio y natural elocuencia a sus famosos puros, que importaba de Cuba y Hawaii.
Pero dejando a parte la historia del canuto, vamos a ver el proceso práctico de liar un canuto, que es algo que a mucha gente se le escapa y a todos los efectos muchísimo más interesante:
- EL PORRO SE LIA CON LAS MANOS, ya que sólo los expertos con años de prática en sus chineras consiguen hacerlo con los pies. La hierba o la mezcla hierba-tabaco se mezclan y se hace un cilindro de papel de fumar por fuera de la mezcla. Se utiliza esta clase de papel porque el papel de periódico es especialmente tosco, molesto y deja bastante mal sabor, aparte de que con este método puede ser problématica la posterior lectura del periódico.
- TU PORRO YA ESTA LIADO. Ahora tienes que encenderlo por un extremo, ya que si lo enciendes por los dos no tienes por donde chupar. Generalmente el extremo que se enciende es el contrario al que se chupa, pues chupar el que se enciende tambien es especialmente molesto y puede ocasionar quemaduras leves.
AHORA FUMA, FUMA Y C A M B I A T U P R E S P E C T I V A d e l a s c o s a s , e l m u n d o a p a r e c e c o m o a l g o s e n s i b l e , a l g o q u e l a t e , q u e p a l p i t a. A l g o q u e s e e n t i e n d e c o m o u n a p a r t e d e t í m í s m o , c o m o u n a t ú p a r t e d e é l . T u h a b i t a c i ó n n o e s u n a h a b i t a c i ó n, e s u n c u b o d e l a d r i l l o . E l t i e m p o n o e x i s t e y e s s ó l o p e r c e p c i ó n . L a g e n t e q u e t e r o d e a e s c o m o t ú y t e s i e n t e s c ó m o d o , t e a d m i r a s d e q u e e l u n i v e r s o s e a t a n i n m e n s o y t e r e c r e a s e n n u e s t r a s o l e d a d d e m e d i o m i l l o n d e s o l e s . T u á n i m o v a m e r m a n d o p a s a d a s u n a s h o r a s d e r e l o j y t e d u e r m e s . . .
Lección 2: CONSEGUIR PASTA:
En los tiempos que vivimos y con la sociedad que nos ha sido impuesta, resulta dificil drogarse por algunos métodos cuando se carece de pasta, cifra, papelo, guita, amount, gelt, plata, pecuniae, etc. El alcohol barato, por ejemplo, puede tener improvistas consecuencias sobre nuestro hígado dados los pocos escrupulos que suelen tener los productores, la facilidad de construcción de un alambique y la facilidad para adulterar el resultado con agua, anticongelante, glicol propílico, orina de camello diabético (*), etc. Gracias a, o por culpa de todo esto; la inteligencia popular ha desarrolado varios métodos de conseguir dinero, algunos ciertamente miserables desde el punto de vista ético. Como la ética es lo que menos nos importa los citamos todos juntos:
[(*) Desconfíe de la cerveza excesivamente dulce.]
Atracar farmacias.
Si usted ha pensado atracar una farmacia será mejor que lo olvide por dos razones fundamentales:
1.- Sólo suele salir bien en las peliculas
2.- Con la liberalización del horario y la tremenda competencia, la mayoría de las farmacias suelen tener en sus cajas registradoras más arañas que dinero. Por otra parte, este hecho ha desarrollado toda una industria colateral que importa arañas de calidad y realiza cruces dentro de cajas registradoras de farmacia, se trata de un lugar privilegiado para la cria de arácnidos y los ejemplares resultantes se venden muy bien a los museos de historia natural y estudiosos de la fauna mundial.
Atracar a viejas.
Desconfie del aspecto externo de plácidas viejecitas sentadas en el parque con su bolso confiado colgando holgadamente del hombro, la mayoría de ellas saben artes marciales y no es dificil ver a atracadores con experiencia con la nariz rota, los ojos embarazados y nudos en las extremidades rodando cuesta abajo por los parques.
Atracar guardias civiles.
Más de una vez ha soñado con ello ¿eh?. No sea crio, por Dios!.
Atracar a políticos.
Nadie duda de la eficacia de este método. Lo mejor es elegir ejemplares bien alimentados, gordos. Olvídese de los políticos de oposición, el viento ruge en sus bolsillos agujereados, lo único que conseguirá de ellos es quebraderos de cabeza. Si el político se hace de rogar para entregar el dinero olvide el atraco y péguele una patada en los cojones, es igualmente satisfactorio.
Atracar a curas.
Es un ejercicio que puede resultar provechoso, pero sin duda puede ser tambien árduo y agotador por los interminables discursos, sermones y pláticas que suelen soltar. Si se cansa usted, puede usar el método anteriormente descrito en el apartado "Atracar a políticos" pero tenga la precaución de mirar que hay debajo de la sotana a no ser que quiera quedarse sin pie.
Atracar a niños pequeños.
Tenga un poco de dignidad por lo menos, hombre!
Revolver la basura.
Se sorprendería usted de saber las cosas que la gente tira a la basura. Puede revender todo tipo de objetos e incluso sacar buen precio por alguno de ellos.
En algunos casos puede incluso darse la casualidad de que usted consiga vender el objeto depositado en la basura al mismo depositador en cuestión.
Engaño y falsío
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Se trata de inventar algun método para que la gente ingenua le confíe su dinero. Lo mejor es usar un medio que tenga amplia difusión para llegar al máximo de público. Utilice su imaginación. Puede usar la bibliografía adjunta para documentarse:
- "Teoría de los negocios" - Marios Condes - ED PAIDóS
- "Timos, estafas y fraudes diversos" - Ron Rosembaum - ED. CANALLA MULTIMEDIA
- "Aprende a hackear un banco en 15 días" - Peter Norton - ED PARANINFO
- "Al borde de la legalidad" - Marriano Ruvios - ED TUSQUETS, Colección "Andanzas"
- "Hazañas y Grandes Proezas del muy temido Luis Roldón" - Anónimo - ED AUSTRAL, Colección "Clásicos de todos los tiempos".
Plantar el dinero.
De pocos es conocido un fenómeno singular: el dinero se reproduce bajo tierra respondiendo a los fenómenos biológicos ordinarios que conocemos en plantas, árboles y arbustos. El <> en sus diversas variedades (Ricus Preciosisimus, Pauperis Cupiditas, Silatuviaeras Perohostias, etc) es una planta arbustiva de procedencia suiza que alcanza de uno a dos metros de alto y florece al tercer año, de mayo a julio, sus inflorescencias estan compuestas de billetes de curso legal de la nacionalidad elegida para la siembra, dispuestas en caprichosas formas plegadas y que sólo es necesario planchar para ser utilizadas.
*-- Siembra.
El método es el de plantación bajo tierra, la semilla ha de ser de buena calidad (billetes de 10.000 por lo menos) y el procedimiento es enterrar gran cantidad de semillas (para asegurar el brote) en una bolsa de plástico doble para evitar que se deteriore antes de su germinación. Si usted realiza este procedimiento, le ruego me lo comunique a la siguiente dirección adjuntando del lugar de la plantación con coordenadas lo más exactas posibles. Yo mismo me encargaré de supervisar el proceso y asegurar el éxito de la empresa:
The Major (Chelinho de Vilacoba) Casa das Crechas, mesa al fondo. Via Sacra s/n
Santiago de Compostela
Mendicidad e Importunio.
El método de la mendicidad es quizá el más viejo de los métodos. En la bíblia se nos cuenta cómo el mundo fué "pedido prestado" por Dios a un tal Caos, que era el dueño de todo por entonces. Y no le fué mal del todo, desde luego. Dejando a parte zarandajas históricas; como decimos, el método de la mendicidad es, seguramente, el más antiguo; sin embargo, mentes de todos los tiempos han introducido mejoras considerables en la metodología, que ya no se limita a la fórmula tradicional ("Eh tio, me dehah un durilloh?").
Métodos:
-- 1.- Método pasivo:
Consiste en sentarse y esperar que alguien ponga una moneda en nuestro plato. Requiere mínimo esfuerzo y con un toque de organización puede reportar excelentes beneficios. Lo ideal es tirarse en medio de una calle peatonal (los vehículos circulando por encima de uno provocan, a la larga, graves perjuicios) y en el sitio donde más se estorbe (aqui es donde entra el factor Importunio).
Cuanto más estrecha sea la calle, mejor; si es posible hasta el punto de que tegan que saltarnos por encima para poder pasar. Es ideal tener a un par de crios molestando a los viandantes. Tambien es una apuesta segura la de simular la falta de una extremidad, si es posible lo mejor es que el muñon quede a la vista.
Fabríquese un cartelito que ponga que tiene una barbaridad de hijos y esta sin trabajo, su mujer ha muerto, es ex-drogadicto, el banco le ha embargado todo, se le ha derrumbado la casa y aproveche tambien para cagarse en el gobierno, el presidente y el rey, si hace falta. Es imprescindible que esté repleto de faltas de ortografía. El modelo puede ser este:
+----------------------------------+
¦ Zoi Pepe, teno 13 higos ¦
¦ hestoi sin travájo ¦
¦ teno 34 años y dege la droga ¦
¦ haze 2 años ¦
¦ pido una alluda pas ¦
¦ pode come ¦
+----------------------------------+
Si es posible manche el cartel con un par de manchas de grasa, aceite o similar, huellas de dedos, etc.
Se debe poner un careto lo más penoso posible, para esto puede ayudar un frasco de píldoras laxantes tomadas de golpe, aguantando las ganas de "aflojar". Tambien puede usted proferir lamentos como "MMMMMMMMMM MMMM MMNNNMNNNN", pero siempre sin abrir la boca, la diferencia de presión puede provocar que usted se cague de verdad.
-- 2.- Método activo (Ataque directo)
Se trata de acosar a los viandantes con frases del tipo "Oshe, tio, dame un durrillo, tio que me tengo que meté algo questoi muy mal" o "Po favooooó, deme algo pa comeeeeé!" Puede usted llorar algo tambien para acompañar (la cebolla en los ojos es un buen método) o incluso mearse encima si ve que puede sacar buena sustancia.
Detalles importantes de la mendicidad:
--a./ Vestimenta y comportamiento:
Debe usted elegir una ropa lo más asquerosa y zarrapastrera posible, lo ideal es vestirse con un saco de esparto basto, haciendo tres agujeros en el fondo, uno para la cabeza y dos para los brazos; sin embargo este atuendo tiene un inconveniente: el gelido frescor de días de invierno en los cojoncillos puede provocarnos más de una pulmonía. Usted mismo. Recuerde sobre todo que el efecto va conseguir es la compasión, no el asco o la repugnancia (no se pase). Lo mejor es no lavarse durante un més por lo menos, a parte de dar efecto de vistosidad, crea un ambiente característico gracias al tufillo que emana de la mierda acumulada encima. Un par de cicatrices en la cara siempre dan un toque de distinción, puede utilizar maquillaje o símplemente darse usted mismo un par de mejos en la cara con una navaja de la envergadura adecuada. Cagarse encima es excesivo, si puede evite este tipo de comportamiento.
--b./ Elección del lugar:
Lo mejor es situarse en un lugar estrecho, como hemos dicho anteriormente, en un sitio céntrico y concurrido. Si se situa enfrente de una tienda de modas de alto vuelo, o en un establecimiento... vamos EN SITIOS PIJOS, es incluso posible que le paguen por irse. Tenga buena cuenta de ello. Ante todo tenga dignidad y NO QUITE EL PAN A LOS MENDIGOS DE VERDAD.
Lección 3: ESCONDER LA DROGA:
De todo el mundo es sabido que las carceles y calabozos de las comisarías de policias son lugares poco aptos para el esparcimiento, casi inservibles para las actividades lúdicas, inhabiles para las actividades agrícolas, incómodas para la practica de deportes divertidos, zafias desde el punto de vista gastronómico, dificultadoras de las posibilidades de expresión artística, limitadoras del movimiento corporal, etc... Por todos estos detalles, a la mayoría de la gente les resulta incómodo pasar cierta parte de su vida en tales lugares. Es un consejo personal: evite, en la medida de lo posible, el estadío en este tipo de recintos.
El toxicómano de coeficiente inteligente medio y/o con una parte importante de cerebro hábil (es decir, no deteriorado por las sustancias consumidas) se da cuenta de cuales son las medidas a tomar para no pasar la jubilación en esos indeseables lugares citados en el párrafo anterior.
Sistemas publicitarios:
Siglo veinte. Publicidad. Mass Media. Grandes inversiones de capital en estudios de marketing... El camello actual reconoce el valor del trabajo bien hecho, pero huye de este tipo de furor comercial, refugiandose en un discreto sistema de mercado tradicional. Es, por decirlo así, un artesano. La prueba de esta labor manual tan poco reconocida es que muy poco frecuentemente vemos por la calle letreros de neón que pongan "Pasalo bien con poco dinero", "Se venden drogas baratas" o "Viaja sin salir de tu habitación". Como máximo vemos, de vez en cuando, una tabla pintada con brocha del nueve y restos de imprimación de minio de plomo en nuestro bar favorito con un escueto:
"Ahi jaco, abla con el tuerto"
Sin embargo ¿Porqué este sistema es más efectivo?. Si todavia no se te ocurre por qué, prueba a poner un anuncio en el periodico que ponga "Vendo todo tipo de drogas" con tu nombre, tu dirección, numero de la seguridad social, etc y te desengañarás por tu cuenta.
Bien, ya hemos visto que una de las reglas de oro es la discrección. Ahora discutamos los métodos gracias a los cuales podemos pasar inadvertidos.
El disfraz de hombre invisible
Tal cosa no existe, si le han vendido uno, lo han engañado como a un chino. Es más, quizas debiera cuestionarse si merece la pena seguir viviendo de esa forma, porque ni los chinos pican ya con ese tipo de trampas. De todas fórmas si quiere consolarse, cuelguese siete cámaras fotográficas al pecho y paseese por la Plaza de la Quintana exhibiendo sus horribles bermudas. No hay gran diferencia entre esos dos paises asiaticos a nivel popular.
El primo de Manuel Fraga
Si un secreta le pilla con digamoooos... veinte gramos de cocaina en el bolsillo de atrás del pantalón, en una bolsita que pone "Cocaina" y dice usted que es primo de Fraga, no sólo lo detendran a usted, sinó que además le propinarán un par de patadas en la boca por hacerse el graciosín. Ese truco ha dejado de funcionar.
Escepticismo
. Fundamentos teóricos.
De todas las escuelas filosóficas de la antiguedad, quizas los escepticos sean los más originales. Llegar a conocer la imposibilidad de conocer es llegar a un gran conocimiento, sin duda. Aunque no se conozca nada, el mero hecho de conocer que el conocimiento no puede llegar a conocerse, y que por tanto no puede haber cosas conocidas, ensancha los límites de nuestro conocimiento (aunque, como ya hemos dado a conocer, el conocimiento no sea una cosa que pueda llegar a ser conocida, segun la teoría esceptica) Así pues, la realidad se estructura en dos partes:
- El yo (Horizonte de lo cognoscible) - Lo que no existe (Horizonte de lo sensible) Es importante tener en cuenta esta diferenciación. Según la teoría esceptica es imposible llegar a la certeza de que nada exista fuera de nosotros y aún sería posible que ni nosotros mismos existiésemos.
...Ejemplo práctico.
Lleve la droga en un sítio facilmente accesible y molida lo más fina que pueda.
- Policia secreta!. Detengase!. Documentación! - ¿De que habla? - El carnet - No tengo - No lleva carnet? Muy bien, detenido! Nombre y apellidos! - ¿De quien? - Los suyos - ¿Para qué quiere que tenga un nombre, si yo no existo y ustedes tampoco? - Ah si eh? Qué es eso que lleva en la mano?. - Puesss (Soplando) Algo que tampoco existe, supongo.
- Policías secretos
Van por parejas, se identifican fácilmente porque suelen estar parados uno al lado del otro, girando la cabeza a los lados sin detenerse en nada concreto y con las manos detrás de la espalda. Tambien puede ocurrir que sean un par de *******es aburridos. No es recomendeble intentar ligar con ellos para saber si son policias secretos o no. Si son *******es a lo mejor lo podeis pasar muy bien todos juntos, pero si son polis pueden no tomárselo muy bien. Tambien puede resultar que sean las dos cosas a la vez, pero no suele ser frecuente (*).
La mayoría son buena gente y serían personas totalmente normales si no fuesen policias (bueno, quizás no personas normales, pero si personas). Existen diversidad de personalidades, pero tambien rasgos en común: todos los policias secretos tienen una mezcla de chulería y gilipollez que los delata allí donde van. Cuando intentamos agotar su chulería poniendo en relevo su gilipollez por medio de nuestra inteligencia, surge el Tercer Factor: la mala leche; todos los policias secretos tienen poco sentido del humor, o sea que no se pase. Está bien juguetear con su paciencia para pasar el rato, pero agotarla es poco sano.
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21/10/2007, 08:42
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