Cita:
Iniciado por jm_tote
los chistes politicos cada vez tienen menos gracia  |
alejogggg....
Taza y media
Chistes Anti-ZP
¿Sabéis a donde se va a ir a vivir ZP después de que lo echen de la Moncloa?:
Al barrio gótico de Barcelona.
Llega "ZP"a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
¿Que? ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp. Cuando el Juez la preguntó los motivos contestó:
Está jodiendo a toda España menos a mí!!
¿Donde esta el golfo más grande de León? En La Moncloa.
ZP y su chófer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chófer no puede evitarlo y lo atropella, muriendo en el acto.
José Luís le dice al chófer:
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y balbuceando contestó el chofer:
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero, qué les dijiste?
Les dije: “Soy el chófer de José Luís Rodríguez Zapatero y se acaba de matar el cerdo”
NUEVA PALABRA EN LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA
La Real Academia Española de la Lengua. en sesión plenaria, ha decidido crear la acepción * zp *, en homenaje al gran intelectual que ocupa la Presidencia del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero.
En el acto el secretario de la Academia leerá la acepción de *zp*, que será incluida en la próxima edición del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y que es la siguiente:
*ZP ó ZETAPÉ*. (del latín, zopencus permanentis).
1º Dícese del que por fuego o explosión se ve aupado a un cargo público sin ser capaz de desempeñarlo.
2º U.t.c. insulto, equivalente a tonto: ' no seas ZP ' por ' no seas tonto '
3º Individuo que puede hablar de cuestiones complejas, que desconoce, sin decir absolutamente nada, pero con mucho talante.
4º Hombre al que le sientan mal los trajes, le quedan las mangas raras, se le meten los pantalones por los calcetines y carece del más mínimo estilo o donaire en el vestir.
5º Sujeto al que le queda grande un cargo
6º El que se mete en líos y no sabe cómo salir de ellos, metiendo en líos a los demás, innecesariamente.
7º Persona que a la muerte de soldados en zona de guerra le llama accidente si los envía él, y asesinato si los envía cualquier otro.
8º Que siente placer en molestar y disgustar a otras naciones. Que se regodea en la mala educación con los mandatarios de un país, insulta a su pueblo no levantándose al paso de su bandera y simultáneamente, quiere ser recibido por su presidente.
9º Persona de la que se ríe medio país, mientras el otro medio se echa las manos a la cabeza con las tonterías que hace.
10º Persona poco instruida en la Historia de España, que se permite el lujo de jugar a desmembrarla y que dice aceptar cualquier barbaridad que le puedan enviar desde un parlamento regional.
11º El que negocia con terroristas y pone en la calle asesinos. El que, incumpliendo la Ley permite la presencia de terroristas en las instituciones, facilitándoles subvenciones y financiando sus actividades con el dinero de todos.
12º Sujeto que tiene un parecido impresionante con el humorista británico conocido como Mr. Bean, que se caracteriza por interpretar papeles de imbécil.
13º Dícese del que hundiendo un país aparenta salvarlo.
14º Persona obsesionada con la guerra civil española.
15º Inventor de la Alianza de Civilizaciones, interesante iniciativa que contempla llevar velo, cortarle una mano al ladrón, fomentar la guerra santa, impedir la libertad de culto, que la mujer vaya dos pasos detrás del varón, que no pueda decidir sobre su futuro o con quien contrae matrimonio y otras prácticas muy civilizadas.
16º Tonto del culo.
ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Afrecha. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:
-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.
Y ZP responde:
-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.
El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:
-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.
ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:
- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.
El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.
A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:
-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Una convección medica sobre los últimos adelantos y descubrimientos, presumiendo de los esfuerzos de superación personal de los pacientes.
Francia;
- Esta chica tenia un cáncer de faringe por el que se le tuvo que extirpar las cuerdas, vocales, un año después se le implantaron una nuevas que le permiten cantar y acaba de grabar su primer disco
USA;
- Este hombre perdió las dos piernas en un accidente de trabajo, se le implantaron dos prótesis cibernéticas y ha sido finalista en carreras de las olimpiadas paralímpicas.
JAPÓN.
- Este joven se quedó tetraplégico por una caída en unos ejercicios de gimnasia, se le implantó un chip experimental a su medula espinal y ahora es miembro de la academia de danza de Tokio.
ESPAÑA.
- La cabeza de nuestro paciente fue brutalmente aplastada por la rueda de un camión, quedándose prácticamente decapitado. Se le injertó un melón sobre sus hombros y ahora antes ustedes tienen a MANUEL CHAVEZ, Vicepresidente del gobierno de España.
Napoleón Bonaparte, durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, ya que si era herido con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
.
Doscientos años mas tarde, Zapatero usa siempre un pantalón marrón...
Traducción de José Luís Rodríguez Zapatero
-Alemania.......................Otto von Frauden.
-Arabia Saudí..................El-im Postor.
-Brasil............................T.Des Falcao Do Nascimento.
-China............................Chang Chu Yo.
-Corea del Sur................Kwang-Do Pwe-Do.
-Cuba.............................Silvio Panada.
-México...........................Pancho R. Obando
-Francia..........................Pierre D'Elvotto
-Grecia...........................Hurto Sinescroupoulos y Akylos Timo.
-Holanda.........................T.Van Aestaffar.
-India.............................Ghandi Sri Mafarsa.
-Israel............................Abraham Urnas.
-Italia.............................Massimo Atraco.
-Japón............................Tekihito Tuvoto
-Líbano...........................Mestafá Al-Botar.
-Panamá.........................Many Puleo.
-Portugal.........................Santiago da Trampinha
-República Checa.............Ivana Jodernos.
-Rumanía........................Robele Sinolopescu.
-Rusia.............................Ivana Timar.
-Uganda..........................Amin Mewele Alomismo.
-U.S.A.............................Johnny Miro.
-Vietnam.........................Ho Dan Tsé.
-España..........................Tonto l'Higo / Bobo Solemne.
-Asturias*.........................Babayu.
ZP, que va perdido por la China profunda en una tormentosa noche. Está a kilómetros de cualquier ciudad y en éstas ve una casa. Llama a la puerta y le abre un anciano chino.
-Buenas noches, ¿podría darme alojamiento sólo por esta noche?
-Sí, claro, pero con una condición: Que no se acueste con mi hija... en caso contrario... le aplicaré las tres torturas chinas...
-Tranquilo, por favor... Por supuesto que a su hija no le haré nada. Le doy mi palabra!
Durante la cena la hija -una hermosa y maciza campesina- no para de hacerle gestos insinuantes a ZP. El anciano parece no darse cuenta. Cuando ZP va a su habitación en el tercer piso, la china está allí esperándole semidesnuda y ZP no lo resiste más y ataca.
A la mañana siguiente, ZP se despierta con una presión el pecho y descubre un enorme pedrusco encima de él con una nota:
1ª tortura china: Gran piedra encima de cuerpo.
ZP sonríe ante la inocente tortura y arroja la piedra por la ventana que tiene justo al lado de la cama. Pero en el alfeizar observa horrorizado una segunda nota:
2ª tortura china: Gran piedra atada a huevo derecho.
Sin mucho tiempo para reaccionar, ZP razona que desde un tercer piso como mucho se partirá un par de huesos, así que decide tirarse por la ventana detrás de la piedra.
Mientras cae, se queda pálido al leer en la *****da de la casa:
En que se parece el libro blanco de zETAp y su cerebro??
en que los dos están vacíos....
Un avión esta a punto de estrellarse
Solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente más inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".
Le pregunta Zapatero a Jaimito:
¿Así que tu eres el de los cuentos?
No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Ministerio de Economía y Hacienda
LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 26/05/2005
Fecha del BOE: 26/05/2005
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACIÓN: 3546
VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 26/05/2005
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
Palacio de la Moncloa, 26 de Mayo de 2005
José Luís Rodríguez Patatero
Presidente del DesGobierno
Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español, a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA
Zapatero, según fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometió el oro y el moro.
Ya tenemos el moro!
Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte.
Pues dos pingüinos y tres focas.
El hombre del globo:
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe ¿podría ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé donde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
¡Claro que puedo ayudarle!. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.
El aeronauta escucha con atención y le pregunta con una sonrisa:
-Amigo. ¿Es usted del PP?.
-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?.
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada y sigo tan perdido como antes.
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
-¿Usted, no será por casualidad del PSOE?.
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?.
- ¡Ah!. Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplirla, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía
ZP fallece y, obviamente, va al infierno.
Allí le recibe el Diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas.
Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno, tendría la oportunidad de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, ZP fue conducido por el Diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba, que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó ZP al Diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vio con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
ZP casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el Diablo le llevó a la tercera sala, en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, ZP no dudó un instante y exclamó: "Sí, sí, aquí es por dónde quiero comenzar".
El Diablo le preguntó: "¿Estás seguro ZP? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, sí, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió ZP con emoción mientras intentaba sonreír a González sin que éste se percatara de su presencia.
"Bueno", dijo el Demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho esto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Te puedes ir. Llegó el relevo".
ZP y la prueba de la bañera
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, Zapatero le preguntó al Director del Centro qué criterio usaban para decidir si un paciente debía o no ser internado.
"Bueno..." -- dijo el Director -- "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera con agua, luego le ofrecemos al paciente una cuchara, una taza y un cubo, y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".
"Sí, sí. Ah! Entiendo, entiendo" -- dijo Zapatero -- "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".
(al mismo tiempo que dice eso ZP, se le va poniendo este careto al Director del Psiquiátrico )
"No, no " -- le responde el Director -- "Una persona normal quitaría el tapón de la bañera... Presidente, qué prefiere, ¿una habitación con o sin vistas?"
Estaba Felipe González. Zzpaz, y Rajoy esperando entrar :
En el cielo, o en el infierno.....
Entonces salió un "botones" de Lucifer, y les dijo:
-Solo podrá pasar al pasillo que conduce al cielo, el que soporte el látigo de las siete sogas...
había que ver ese látigo....un mango gordo como el cuello de un caballo, y cada una de las sogas que salía del puño medían 666´6mt de largo y 66´6cm de diámetro, con chinchetas doble 00,mohosas por necesidad, impregnadas en sudor luciferino, que se parecía al agua fuerte...
L:-1º tu el chato!, el más veterano!
el que tiene cara de "rico" de rico podrío...
y Felipe González temblando dijo:
F:-yo el 1º?, no hay respeto hacia los mayores?
L: bueno ,os dejo que os pongáis en la espalda lo que queráis!
F:-entonces yo quiero ponerme almohadones marroquíes, para amortiguar el golpe....
Y zás,zás zás.......el latigazo se produjo y los almohadones se rasgaron ,dejando salir las plumas de ganso que tenían en su interior, por lo tanto el srX se cayó, y no lo soportó,"por consiguiente" se lo llevaron al infierno.......
L: tu Sr.ZP ,cejitas eres el siguiente....que quieres ponerte en las espaldas?
Z: yo no necesito nada "físico" pues mi meditación diaria en la sala de las alianzas de las civilizaciones, hace que mis "chacras" y "charcos" estén en la línea del yin-yan ......
L: tu lo has querido....y después de dejar que ZP se concentrara, le atizó tal tortazo, que los ojitos celestes se les volvieron marrones, pero marrones" caca"
inexplicablemente se tambaleó pero quedó en pie....
L:¡vale esperemos si lo soporta o no,
ahora tu rajoy, decide que es lo que vas a ponerte en las espaldas...
R: lo que sea ,es verdad que puedo ponerme lo que sea?
L: si, si no dudes,te concedemos lo que tu quieras, como hemos hecho con los otros!
Entonces Rajoy sin dudarlo, cogió a zzpaz,y se lo puso en las espaldas.....
23
La hija de ZP:
Papá, papá... ¿qué es ignorancia?
ZP:
No sé, hija, no sé.
Sonsoles, en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la suite presidencial de La Moncloa y se planta frente a ZP que está tumbado ojeando El País:
Cariño -dice la soprano- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, tal día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca". ¿No tienes nada que decirme?
ZP la mira de arriba a abajo y le dice:
Misión cumplida
Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: `Así haré felices a 5 personas'. Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: `Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 persona'. A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: `¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas'. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: "¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?".
Moratinos se adelanta a Zapatero y da el pésame a la Familia Real inglesa por la pérdida del Edificio Windsor.
El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro, el moro ya lo tenemos.
* * *
- Con Franco: Todos con dinero en el banco.
- Con Suárez: Todos a firmar letras a pares.
- Con Calvo Sotelo: Todos al suelo.
- Con Felipe: Todos a pique.
- Con Aznar: Todos a brindar.
- Con Zapatero: Todos a comer al basurero.
¿Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
Los ministros han descubierto un truco para conseguir que Zapatero esté callado y no meta la pata.
¿Y cuál es el truco?
Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.
¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
¿Por qué Zapatero utiliza dos asientos cuándo viaja?
Porque cree que su estupidez es pasajera.
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
No importa, ya se los explico luego.
Zapatero en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 ? y sacar una lata. Se acerca él, mete 1? y le sale una lata, mete otro ? y sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
Sr. presidente, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
Le dice Rajoy a Zapatero:
No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en USA de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero...
Zapatero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Zapatero le dice a la azafata:
Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:
Tiene usted algo de Hemingway ?
Si, "El viejo y el mar"
Hummm... déme "El mar".
¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
-En que se parecen los del PSOE a un estanco? En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".
España 2008 (Cuarto año de gobierno socialista)
· Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.
· El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.
· La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl Gonzalez a punto de ser destituido como entrenador.
· Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.
· Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento' dice el Ministro.
· Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' dice el portavoz del Gobierno.
· Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cataluña y País Vasco ya son independientes).
· Solo circulan 100.000 coches en España un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.
· Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.
· El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.
· Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.
· Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.
Los presidentes de cada gobierno lanzan un comunicado televisado a su pueblo...
Georges Bush;
Americanos, tengo una buena y una mala noticia. La mala noticia es que hemos sido atacados por una fuerza extraterrestre llamada decepticons, cuya tecnología es claramente superior a la nuestra. La buena noticia es que hemos contactado con otra facción llamada Autobots que quieren ayudarnos.
Putin;
Camaradas, tengo que daros dos malas noticias. Una es que una civilización extraterrestre ha venido a conquistarnos, y por si fuera poco los americanos han aceptado colaborar con ellos.
José Luís Rodríguez Zapatero.
¡Españoles! Tengo dos buenas noticias, una es que se ha descubierto que no estamos solos en el universo, y la otra, es que gracias a la alianza eIris de civilizaciones los decepticons van a ayudarnos a acabar con todos los problemas del paro, falta de viviendas, la pobreza, la crisis ecológica, la superpoblación....
Zapatero y los niños
ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
¿Cómo te llamas?
Luisito.
¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?
Tengo 3 preguntas:
1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere
preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:
¿Cómo te llamas?
Manolito
¿Y cuál es tu pregunta Manolito?
Tengo 5 preguntas:
1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?
2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?
3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?
4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
5ª ¿Dónde está Luisito?
El helicóptero
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?
Van ZP y Fernández de la Vogue por la calle y se encuentran con un tío que está pidiendo en la calle. Oyen al hombre decir:
"Dios mío, Dios mío. Tu sabes que lo estoy pasando mal. Por favor, mándame aunque sean 10 euros para comer hoy".
ZP mira para detrás, ve a las cámaras de LA CUATRO (el equipo de guardia que le sigue siempre) y decide marcarse un punto. Así que le dice a la vicepresidenta que le de algo al que pide.
Fernández de la Vogue, generosa ella, va y le da al hombre un billete de 5 euros. ZP mira sonriente a las cámaras. Y de pronto, el tío que estaba pidiendo dice:
"Gracias, Dios mío, gracias por escucharme. Gracias por el dinero que me has dado. Pero, por favor, otra vez no me lo mandes con los socialistas estos, que se quedan la mitad siempre".
Rubalcaba: El otro día vi a tu suegra y.....
ZP: ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
RB: Pero si la política es un asco.
ZP: Por eso mismo.
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un
robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted
lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable"
"De acuerdo", dice el cliente sorprendido.
"¿Le importa decirme cual es su cociente Intelectual", pregunta el robot-maitre
"Es de 160", responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de
95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
" A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Z a p a t e r o, ... ¿no? ..."
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios:
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos".
Sadam se sentó..... y lloró
Estaba Bush hablando con Dios , y le pregunta a Dios:
-¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán.
Bush se sentó..... y lloró.
Estaba ZAPATERO hablando con Dios , y le pregunta:
¿Cómo estará España dentro de 10 años si soy RE-elegido presidente?"
Dios........ se sentó y lloró.
Durante una convención, un científico dialoga con sus colegas y les explica:
En los experimentos de mi laboratorio hace ya tiempo que no utilizamos ratas, las hemos sustituido por socialistas.
¿Y por qué? -Pregunta uno sorprendido.
-Por tres razones: abundan más que las ratas, no hay peligro de que los asistentes de laboratorio se encariñen con ellos, y hacen cosas que ninguna rata haría.
¿Saben aquel que diu que dice que iba la vicepresidenta del gobierno por el zoo de Barcelona y en eso que pasa por la jaulas los monos y se la queda mirando el gorila... Y éste agitando los barrotes li diu a la vicepresidenta: ¿Oye tú, como has dicho que se llamaba el abogado aquel que te sacó de aquí?
PARA EMPEZAR BIEN EL DIA EN TU PC
1.- Crear un fichero cualquiera.
2.- Guardarlo como "a Zapatero"
3.-Llevarlo a la "Papelera de reciclaje"
4.- Hacer clic en "Archivo / Vaciar papelera de reciclaje"
5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta:
¿ Desea eliminar "a Zapatero" ?
6.- Responder : SÍ
NO SIRVE DE NADA, PERO ALEGRA BASTANTE EL DÍA...
Zapatero acude a un concesionario Mercedes
" Ahora que, por fin, puedo permitírmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1 y fui soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"
Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una ****!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...
25/11/2009, 20:49
#1
Temas similares
[/CENTER]
volando voy... volando vengo 
espa
espa
espa
espa
